A way to go nowhere.

There I am.

There I walk.

I know, but there's no step behind when I take a look to come back.

I will continue until the end.

Tres corazones.

Estoy nervioso, mi pareja y mis hijos no paran de deambular por la habitación, salen al pasillo, no concilian el sueño, yo sé que están llorando algunos, otros no paran de rezar, todos están nerviosos, yo también. Pienso en que siempre es un riesgo entrar en un sueño dulce y profundo del que no se sabe cómo despertarás, pero no puedo seguir viviendo así. Todos me han tratado lo mejor posible, aún así nadie me puede asegurar nada al cien por cien.

No sé por qué he sido tan impulsivo al invitarla a operar, no lo entiendo, quizá porque estaba tan perdida y sola como yo suelo estarlo, no lo sé pero ahora está todo hecho, espero que no meta demasiado la pata, que n ose me caiga encima del paciente o vomite, espero que el Dr. Andrea no me destituya o empiece a dudar de mi criterio, joder, será mejor que deje de pensar e intente dormir un poco, mañana son 8 horas de quirófano con las 4 primeras en tensión. Quizá se quede dormida y no aparezca, o se pierda. Espero de todos modos que revise ese artículo antes del lunes.

Voy a ir a dormir ya, sí, no quiero tener nada de sueño, absolutamente nada, además me tendré que levantar a las 6 si quiero comer en condiciones, ¿qué desayuno?. Lo mismo de siempre será insuficiente pero no tengo mucho más, quizá esos panecillos, pero ¿y si no me deja hacer nada habré comido en exceso inútilmente?. No lo sé, ya veremos mañana. Creo que no se me olvida nada en la mochila y no me he dejado ni un artículo sin leer, ¿será suficiente? Veamos, se empieza por...Sí, creo que está todo, ahora, no sé, quizá si me masturbo me quede tranquila y me duerma, no, mi compañera está despierta. Habrá que esforzarse en dormir.

(...)

Llego tarde, ah no, son las 3.

...

Me he quedado dormida! No, son las 5.

...

¿Dónde estás, dónde duermes?...

¿Ya son las 6? Rápido!

...

A veces me paro y me pregunto.

¿Cuántas vidas has complicado ya?

Aún no lo sé, he perdido la cuenta, el día que haya que ajustar cuentas deberé más de un siglo de vida feliz y tranquila sin pensar en mí.

Cuando juegas con fuego, el hielo que sujetas entre tus labios, tarde o temprano, se derrite y te acabas quemando. Ardes, arrasas, destruyes. Te consumes.

Es fácil jugar, es fácil pecar, es fácil mentir, es fácil de ocultar.

Si me pesa más la mala conciencia que la mala idea por algo será, o eso espero.

No me busques si a lo que más temes es encontrarme pues siempre tengo ganas de luchar y ahora me muerdo la lengua y los labios, me ato las manos y me sello la boca, para no pecar, para no besar y rozar el alivio prohibido de la venganza impuesta por el reto.

No lo hagas, no quiero encontrarme traicionando a mi orgullo, mi respeto y tampoco a tí.

Mentiría si te dijera que hoy dejé de pensar en tí, te dejé en mi imaginación, por tu bien, por mi paz, y proponía ser la amante sentimental y corporal de cuando en cuando de ese ente que me transita día tras día desde hace ya casi cuatro años, y disfrutar, seguir pecando mientras me adoran y no dejo de adorar a la misma persona, sólo que tras una distancia insalvable a excepción de los hoteles...

Trop à penser, peu à faire.

Ni pérdidas, ni enfermedades, ni despedidas, ni lágrimas, ni suspensos, indudablemente una de las peores cosas que me han acompañado desde que tengo uso de razón es la envidia. No la que yo profeso, que no pasa más allá de una talla de pantalón, o una cintura, sino la que me persigue allende los mares, y creo que a tí también pequeña Reci, será porque somos como somos, porque no queremos ser de otra forma, ni cambiar, ni dejarnos, aunque nos equivocamos alguna vez, hablo más por mí que no me gusta meter a los demás.

Ser original, ser uno mismo, quererse o al menos intentarlo, parece ser motivo suficiente para los más indeseosos deseos del otro hacia uno mismo, las miradas que crean llagas, y nadie se alegra de verdad de lo bueno que te pueda pasar sino está por debajo de sus propias posibilidades, qué pasa? Por qué ese miedo a no ganar? Por qué nadie se sabe conformar? No es conformar siquiera, más bien valorar, lo que se tiene, a lo que se accede, lo que se cultiva, lo que se gana, lo que se trabaja, lo que se merece.

No puedes esperar ser querida si tan sólo el odio te rodea, si los requisitos para tus caricias son más que un sentimiento un cúmulo de condiciones físicas e ideales que rozan más bien el nazismo que la realidad. No puedes esperar si no sabes dar.

Lo dejo, porque se huele a millas que me acabo de molestar, que cierta persona me acaba de molestar, y en el fondo seguramente no se lo merezca, es un cúmulo de males momentos en este día.

En fin.

Me voy porque empiezo a no echarte de menos.

Ese cosquilleo incómodo,

el de no querer contarlo,

el de no querer escucharlo,

el de no querer preguntarlo.

Fruto de inseguridades, esquivamos la realidad, la verdad, luchamos por no esconderla pero no podemos evitar sentir que necesitamos esquivarla.

Pero ya no quiero más, pureza.

Soy yo, era así, seré de cualquier forma.

Es lo que hay, nada que ver seguramente con lo que habrá.

¿Por qué te vas?

No lo sé.

¿Es por el trabajo?

No.

¿Por esa bso?

No.

¿Es por él?

Puede ser. No, no lo sé.

¿Por qué me voy?

Por huir, por volver, por resetear.

Aléjate del amor.

Corre, huye.

No te dejes tocar por él, no te dejes embaucar, no te dejes.

Coge la primera oferta, el primer cambio, el primer avión, da igual el destino, todo serán tus favoritos, sé feliz, sola, en la distancia, resetea.

Y cuando vuelva a suceder, vuelve a empezar, puede ocurrir una vez, dos, o puede que ocurra 50 veces dentro del mismo mes, da igual, vuelve a empezar, y cuando en una de esas veces tú te empieces a enamorar también, será ese el momento, recoge, empaqueta, compra un billete, atraviesa el país, cambia de número si lo necesitas ¿cómo te quieres llamar hoy?.

Tira del cordón que ata la cordura y me viste.

Reposa mi cuerpo sobre cualquier superficie,

horizontalidad o verticalidad, me deja de importar,

lo necesario es que no tenga oportunidad de escapar.

Córtame la respiración presionando contra mí,

curva mi espalda succionando los axones indicados,

ciérrame los ojos introduciendo tus dedos bajo el raso.

Déjame saborearme.

Cállame.

Haz girones de lo que me quede puesto.

Deshazme en tu paladar.

El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura.

No puedo dormir.

No puedo cerrar los ojos, si los tengo abiertos me molesta la poca luz que consigue atravesar la ventana. Me molesta el ruido, me molesta el silencio, en mi cabeza se desata el huracán, empieza la batalla, me persigue.

No puedo dormir, me duele la boca del estómago, si me concentro un poco me duele también cuando pienso, la cefalea atrapa mi hemisferio izquierdo, por eso se me traba la lengua, me cuesta cambiar mi idioma, escribir, pensar, razonar, y todo se enmaraña.

Una vuelta más a la cama, repetir la misma canción, pensar en la arena de una playa, en las púas de los pinos que un día planté, en la silueta de la montaña que rodea la habitación en la que me imagino estar, en silencio.

Pero no, hace frío, no puedo dormir, me desespero en parte.

Me agobio y el tiempo que tengo empiezo a usarlo en darle vueltas a las cosas.

Tiempo para pensar.

---

Es horrible estar allí, es irreal, es desconcertante, escapa a cualquier descripción, a cualquier idea o concepto. Te deja mal cuerpo, mal sabor de boca, malos pensamientos, peores sentimientos. Aturdido.

Todo te resulta familiar porque lo has visto cien mil veces en la gran pantalla, todo es un plató siniestro, un decorado nefasto que se expande hasta allí donde tu vista no logra alcanzar. Se deshace en un horizonte arbóreo cubierto de polvo, desesperanza, ilusión, gritos, sangre, balas, cámaras de gas, hogazas de pan y tazas de té. Te atreves a acercarte a las vallas electrificadas, y no puedes tocarlas, no llega luz, no hay electricidad, pero no puedes tocarlas, porque sabes que están llenas de muerte, de dolor, caminas entre bloques de ladrillo rojo, inmensas ratoneras inhumanas, y piensas que esas piedras sobre las que tus perfectas botas aislantes pisan fueron cubiertas por orín, sangre, lágrimas, saliva, piel, inocencia, desconcierto, injusticia, insolencia, prepotencia, estupidez, todo junto, y casi puedes escuchar los gritos, las miradas detrás de los cristales, los cuerpos amontonados, los fantasmas dentro de pijamas de rayas que deambulan de un lado a otro...horrible.

Y ves la sangre corriendo entre los adoquines. Y detrás de la alambrada sigues viendo los ojos hundidos, cierras los tuyos y están todos allí, enzarzados entre las espinas de metal clamando por salir de allí. Y te vas, y el día no vuelve a ser el mismo, y aunque pueda parecer extraño, raro, precipitado o exagerado, la vida te cambia un poco, y necesitas tiempo, para pensar, porque todo cambia, te asoman a una ventana que nadie quiere abrir, pero que está ahí, y cuando te dejan regresar a tu mundo, no ves las cosas igual, tiempo para reflexionar, dos días de silencios, y un comentario desencadena la angustia, el malestar, todo lo que te ha dado por pensar.

...

Sé que un día no estarás, simplemente porque la vida es así, porque unos nacen y otros tienen que morir. La cuestión es que no me acostumbraré a no poder llamarte sollozando que estoy perdida, que no sé qué hacer. No podré recordarte tumbado en el sofá y saber que estás ahí esperando por si te necesito, y no quiero suplantarte por ningún hombre, porque en realidad sólo estuviste tú y tu peculiar forma de ver las cosas, los problemas, cuando éstos llegaron a mi pequeño espacio vital de los diecipocos. Esperando a que llegara por las noches, y preguntando a terceras personas si comí, si dormí, si respiré, si lloré y sobre todo cuanto me reí.

Quizá no hablamos nunca el mismo idioma pero en el fondo somos la misma persona, distintas épocas, distintos impulsos, pero estamos hechos del mismo material noble, sencillo, sonriente...claro que a mí me tocó también genética distinta y modificó el patrón original de la sonrisa eterna. Pero estás tú, que me lo recuerda, que me dice "¡qué suerte tengo, hoy es un nuevo día y estoy aquí!". Y aún cubierta por mi edredón te escucho silbar por la calle, saludar vociferando a todo el mundo, sin distinción, sin importarte nada, abres la puerta y cantas...

Por primera vez seguramente en toda mi vida te echo de menos y en el fondo me alegro de hacerlo.

Te quiero.

Nombres Impropios

No se puede afirmar
que me engañaba cuando me mentía.
se llamaba Osadía
y desde el primer día
tuvo la cobardía de avisar.

Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.
De su noche se espera
un broche de promesas incumplidas.

Mejor no equivocarse
no me pidas jamás lo que no doy
ya sabes cómo soy y si quieres me voy
dijo cuando acabo de desnudarse.

Ya ves
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de dinero
se trataba más bien de merecer
un tren de pasajeros,
el tsunami de un mar hecho mujer
dispuesto en cada ola a renacer.
Se llamaba Herejía
cómo voy a saber
si me engañaba cuando me mentía.

Maestra en confundir
al diablo y al rey de los altares,
me citaba en los bares
con fuegos malabares
y luego se olvidaba de acudir.

La mañana y la tarde,
qué vaivén entre alarde y agonía,
todo lo confundía
su swing, porque sabía
mirar como un crepúsculo que arde.

Callada por respuesta
cuando jugué al dolor de corazón.
Su boca era un buzón de voz sin
compasión
dormido hasta la hora de la siesta.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era con ella asunto de intendencia.
se trataba más bien de comprender
la pura impertinencia
del sol cuando se cansa de asombrar,
del mostrador a la hora de cerrar.
Se llamaba ironía
y no puedo jurar
que me engañaba cuando me mentía.

Ya ves,
llegar a fin de mes
no era firmar un parte de sucesos,
se trataba más bien de envejecer
huérfano de sus besos
con fantasmas que aprenden a
crecer,
abrazos que se mueren por volver,
Se llamaba utopía,
me gusta imaginar
que me engañó cuando se despedía.
que me engañó cuando se despedía.

Then my eyes just said go on

And my back could feel the cold

Then you take off all my clothes

I was breathing laid in bed

And you take my legs, and you get inside

And I thought that life, couldn’t be so good

Oh my love, is this a new suicide

And I just wanna to know

Oh, it’s all, my strong little guy...

Y quiero prometerte ser libres

como dos versos tachados

del dictado de la Revolución.

Wislawa Szymborska

Ambos están convencidos
de que los ha unido un sentimiento repentino.
Es hermosa esa seguridad,
pero la inseguridad es más hermosa.

Imaginan que como antes no se conocían
no había sucedido nada entre ellos.
Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos
en los que hace tiempo podrían haberse cruzado?

Me gustaría preguntarles
si no recuerdan
-quizá un encuentro frente a frente
alguna vez en una puerta giratoria,
o algún "lo siento"
o el sonido de "se ha equivocado" en el teléfono-,
pero conozco su respuesta.
No recuerdan.

Se sorprenderían
de saber que ya hace mucho tiempo
que la casualidad juega con ellos,

una casualidad no del todo preparada
para convertirse en su destino,

que los acercaba y alejaba,
que se interponía en su camino
y que conteniendo la risa
se apartaba a un lado.

Hubo signos, señales,
pero qué hacer si no eran comprensibles.
¿No habrá revoloteado
una hoja de un hombro a otro
hace tres años
o incluso el último martes?

Hubo algo perdido y encontrado.
Quién sabe si alguna pelota
en los matorrales de la infancia.

Hubo picaportes y timbres
en los que un tacto
se sobrepuso a otro tacto.
Maletas, una junto a otra, en una consigna.
Quizá una cierta noche el mismo sueño
desaparecido inmediatamente después de despertar.
Todo principio
no es mas que una continuación,
y el libro de los acontecimientos
se encuentra siempre abierto a la mitad.

De "Fin y principio" 1993
Versión de Abel A. Murcia

"Il n'avait pas besoin de la voir, même pas de l'écouter, de nouveau pour savoir qu'il serait toujours à ses pieds. Elle ne savait pas que ses excès n'importaient pas à lui parce qu'elle n'avait pas la moindre idée de la manière comme il l'aimait."

Voy a echarme un rato, a pensar, a esperar que pase este frío, a pensar y decidir qué hacer con el resto de mi vida.
Otra vez.

Pasarán los años, día tras día, hora tras hora, instante tras instante y seguirás allí, encarcelada, entre cuatro paredes frías de baldosas blancas, a veces azules, otras de distintso colores, pero serás tú, encerrada, por tí misma, detrás de un pestillo, agarrada a la idea de contar una y otra vez, es algo que te hace olvidar, no pensar, no sentir, sólo puedes contar, una y otra vez y así parece que todo es más fácil, porque el único problema es saber contar y no pasar los límites, a veces absurdos, otras más realistas, pero siempre enfermizos.
Empiezas tu día así, y hora tras hora sigues contando, sumas, restas, multiplicas distintas propiedades, los resultados te molestan, o te parecen satisfactorios, pero nada te salvará de seguir contando, te has vuelto, o nunca has dejado de ser esclava de un conjunto de cifras que van dirigiendo tus ideas.
A veces más, a veces menos.
Siempre el mismo cantar.
Cansada de contar, sin poder dejar de hacerlo.

More than sex less than love.

Porque el sexo al fin y al cabo sólo rellena un pequeño periodo de tiempo.
Sólo eso.

Recoges el semen que se esparció por tu abdomen, te vistes, el frío de la calle borra tus recuerdos. En tu cabeza suena alguna vieja melodía, eres así, eres tú, una sombra perdida, un acúmulo de deseos por cumplir, una indefinición estatal del amor, un conjuro sexual, una maldición en la cama, gimes, te excitas, sabes cómo excitar, sin embargo cada día te miras al espejo y parece que no estás. Sólo de vez en cuando te observas con detenimiento la mirada y te gustas más y más, incluso a veces, con la luz apagada y el resplandor de alguna farola lejana te detienes delante del espejo, desnuda, y te empiezas a admirar, desearías poseerte, controlar el deseo que a veces te asfixia, someter al resto del mundo. Te gustas, te quieres, te tocas, perfilas tu cuerpo, erizas tu propia piel, te gustas y estás segura de que un plan infalible rodea tus pasos y que el mando del mundo está escondido en algún rincón de tu cuerpo.
Sólo es algún momento, porque luego, sentada en cualquier autobus que te lleva al trabajo ves el reflejo de una chica cansada, normal, sin arreglar, sin peinar, que esconde sus ojeras tras unas gafas grandes y de colores que intentan alegrar el gris de una mirada perdida pero que brilla si encuentra una oportunidad.

Siguen sobrando palabras.

Pensando.
Sin pensar.
Sin sentir.
Sin amar.
Sin soñar.
Sólo pensar.
No imaginar.
No dibujar.
Sólo real.

Encender.
Parpadear.
Apagar.

Stand by para los sentimientos.
Amonestación para los sueños.
Vía libre para los sentidos, vanidades, vanales, sin valor, insulsos, sin nada que los soporte por detrás.
Sentidos sin rumbo.
Burdos, en forma de remolinos.
No se distinguen, no se entienden, sólo están, sólo llenan la ciudad de niebla.

Sobran palabras.

I*U PopCesa

GRACIAS.

Cada vez que lo pienso me atrevo a confirmarlo, y es que pienso que siempre, al final, sólo estarás tú. A cientos de kilómetros de distancia, sólo tú, imposible, inalcanzable, nuestras casualidades no coinciden, no nos dejan coincidir, si yo te espero en una cafetería pierdes el último tren, si me esperas en la puerta del museo no me dejan salir.

Vidas imposibles entre Barcelona y Madrid.
Berlín, París, Viena o Linz, da igual.
Aunque estemos nunca podrá ser.
Pero nunca fuimos, aún no hemos estado,
desde aquí te prometo que una vez estaré, donde tú estés.
Estaremos allí.

Es triste pero reconfortante saber que estás y estarás aquí, ahí, lejos e imposible pero real de alguna forma, si suspendo, si lo logro, si enfermo, si gano, si pierdo, dando igual qué pasa a tu alrededor.

Gracias.
Por ser sin estar.

Qué peligro,
aquí siempre es domingo
y empezamos a pensar
otra vez en lo mismo.

Es claro,
es de catecismo.
Mi primita se dispone
a hacer turismo.

De excursión por el abismo.

El mapa, sin sonidos, de Tokyo.

Por favor, mete el primer dedo.
Mete el segundo dedo, por favor.
Ahora mete el tercer dedo.
Mete, por favor, el cuarto dedo.
El quinto dedo...

5. La nuit

4. Obra de arte favorita.

Mi vida sin míi (I.Coixet)

Rezas para que ésta sea tu vida sin tí.
Rezas a no sabes qué ni a quién, pero rezas.
Y no sientes nostalgia por la vida que no tendrás porque para entonces habrás muerto,
y los muertos no sienten nada, ni siquiera nostalgia.

Mi querido Bill, me imagino que cuando te llegue esta cinta ya sabrás que he muerto y bueno, esas cosas, quizá estés dolido conmigo o molesto o triste, o quizá todo a la vez, sólo quiero que sepas que me enamoré de tí, no me atreví a decírtelo porque pensé que en cierto modo lo sabías y no me dí cuenta de cómo se iba el tiempo. Tiempo es la única cosa que no me ha sobrado últimamente. La vida vale más de lo que crees amor mío, lo sé porque tú llegaste a enamorarte de mí aunque sólo vieras, ¿cuánto era? ¿Un 10%, un 5 tal vez? Si lo hubieras visto todo quizá no te habría gustado, o te habría gustado a pesar de ello, ya nunca lo sabremos.
Ah! Una última cosa Bill, pinta las paredes y compra algunos muebles ¿de acuerdo? No quiero que la próxima mujer que lleves a tu casa se haga una idea equivocada de tí y escape antes de conocerte. No todas están tan locas como yo.
ME ENCANTÓ BAILAR CONTIGO.



...touch my hand...

Seguirá, seguiré.

Parece que mi destino ya está escrito.
Destinada a hombres compartidos, a ser la mujer escondida, el deseo en silencio, el pensamiento oculto.
Nadie apostará por mí, nadie jugará sus cartas.
Lo sé y me empiezo a acostumbrar a la soledad.
Soledad en duda que siempre acaba igual.
Reinicio inútil.
Estupidez absoluta de la esperanza adolescente que duerme entre mis brazos, de la que es difícil desprenderse.
A veces duele, pero todo te hace más fuerte, al final.
Al final todo se verá, o acabaré destruida con un esbozo de amor entre las manos, el mapa del tesoro perdido que no se halla en ningún lugar.

Es horrible pensar que no estarás, ni aquí ni en ningún otro lugar,
donde yo esté.
Que dará igual cuanto tarde en amanecer porque tú no estarás.
No existes, no existirás.
Eres y serás tan solo el producto de una imaginación vedada por la realidad y ahí morirás, asfixiado por la presión de la soledad poco convencida.
Dará igual.
Intentaré que yo tampoco esté.

3.

No me gusta la gente celosa.
No me gusta la gente posesiva, obsesiva.
No me gusta la gente controladora, aquella que cree y defiende que alguien es suyo.
No me gusta la inquisición, la imposición.
No me gustan las relaciones así.

2.

No me gusta que la gente coma con ansia, que devore, que coma rápido y con miedo, con angustia.
Odio que coma con alguien y se comporte así.

¿Alguna vez has llorado?
¿Alguna vez algo te dolió para hacerlo?
¿Algo, alguna vez te hizo llorar, sufrir, estar incómodo con la realidad y la injusticia de lo imposible?
¿Alguien te hirió lo suficiente?
¿Algo se extinguió sin existir?

Cuéntame.
¿Alguna vez lo hiciste por mí?
Porque yo sí.

Are U talking to me???

¿Cómo se llamará tu gato?
SEPTIEMBRE

Estoy aquí, en tu misma ciudad, y aún no me he atrevido a llamarte, a intentarlo siquiera, a abrir mi teléfono y buscar tu número, guardo tu dirección entre las tarjetas de crédito, quiero ver si es posible, si es cierto, si la casualidad me acercará de nuevo a algún lugar.

Si et quedes amb mi.

No vull guanyar cap guerra,
no vull ser el teu heroi,
no vull fer cap promesa,
no vull entendre el món.

De dia quan despertis
vull estar al teu cantó,
vull tenir les mans buides
per prendre el teu amor.
Quan se't tanquin les portes
jo t'obriré el balcó,
quan creguis que estàs sola
podràs cridar el meu nom.
Si et quedes, aah!, si et quedes amb mi.

I kissed you good bye at the airport.
I held you so close to me.
I said ’So here we are now and I can’t stop from crying Lilly’.
And you said ’Hey hey hoo, you know this is the way to go.
You will forget about me when I’m on that plane.
Forget about me when I’m on that plane.’

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

The plane took off and my love went with it.
The chilly wind whipped my both cheeks hard.
And the man next to me said ’Everything is gonna be alright’.
I said ’Nothing is gonna be alright, but thank you anyway’.
And then I saw your face in the airplane window.
I waved my hands and I shouted to you:

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you
Tonight tonighttonight tonight
I wanna be with you tonight

I wore a T-shirt and my worn out hat.
Abandoned as a summer cat.
And as I stood there as a broken hearted I realized you got the car keys still.
So I broke into my own old car.
I fell asleep on the passenger seat.
I dreamed of summer sex with you and you whispered in my ear:

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

Why can’t you leave me tomorrow instead?
And above the clouds she said to her self
I can’t believe how naive a man can be.
That’s why I love you so and that’s why I can’t be with you…’


Esta ha sido la canción de mi noche de delirio psicológico...que nos desanimábamos, me ponía a cantarla, claro que todo tiene su explicación...

Nos encanta jugar, mirarnos disimuladamente, insinuarnos sin hablar. Sentados en cualquier bar te paso mi ropa interior bajo la mesa. Te atreves con tu mano, juegas con la mía en secreto, pellizcas mis piernas, te muerdes los labios. STOP.


Camino hacia algún lugar aún por determinar nos paramos en uno de los 112 puentes de la ciudad, me asomo, la ciudad se dibuja en la superficie del Odra y tú te agarras a la baranda rodeándome por detrás, siempre sin hablar, me muerdes el cuello, empiezas a apretarme contra tí y o empiezo a convulsionar, gimo, te susurro lo que deseo. Te excitas, casi me atrevo a besarte. STOP.

Me encanta sentir el agua recorriéndome desnuda, invade rincones que desconoces, me acaricia como tú aún no te atreves a hacerlo. Salgo. Has hecho desaparecer mi ropa, las toallas; y te encuentro desnudo, me sonríes, sobre la cama. Me excita la situación, me perturba el límite. Goteando me acerco a tí y me siento encima tuya, estás, estoy, excitado, excitada. Reímos, pienso en cómo sería besarte, piensas cómo sería besarme, nos miramos, susurro, te excitas, me buscas, te busco y casi si nquerer nos besamos furtivamente, jugamos a sufrir. STOP.

JUGUEMOS.

Los días pasan, nso dedicamos a conocer la ciudad, como si yo acabara de llegar a un nuevo lugar. Lo descubro contigo, te descubro a tí, dormimos tan juntos que amanecemos siameses pero aún no hemos trasgredido los límites que un día establecimos.

Aquí estoy, nerviosa, ansiosa, dudando. ¿Vendrás no? ¿Bajarás del avión que acaba de aterrizar? Soy un polizón más en este navío de tres pistas, en este mar de gente ansiosa y atenta a las pantallas de televisión.
Hace frío, mucho, para salir de casa y encima de la lencería negra de lazos de raso, llevo una docena de prendas debajo de un abrigo largo, bufanda, guantes, gorro, y el espíritu esquimal que he ido desarrollando aquí.
Empieza a salir gente, visitantes, todos muertos de frío, todos han encongido, te busco, ya te imagino detrás de la puerta esperando a ser el último, aumentado mi angustia.
Así es, sales, te veo, me ves, sin prisas, aquíe estás, te abrazo, fuerte, muy fuerte, como la última vez, pero ahora unos 20 cm de ropa me alejan de tí, no es lo mismo. De camino a casa apenas hablamos, nos miramos, sonreímos, te explico algo de la ciudad, tu me cuentas tus anécdotas del viaje, y llegamos.
Estamos tumbados, bien vestidos, y hablamos, sólo puedo mirarte, sin hablar nos decimos incluso más. Te invito al semidesnudo, necesito abrazarte a tí, nos quedamos así, quietos, tranquilos, me besas el cuello y yo recorro tu espalda sobre la yema de mis dedos erizándote la piel. Dormimos.

1.

Siempre le doy la vuelta a la almohada antes de ir a dormir.

Utopias fieles y monogamas.

Actriz secundaria: Yo.

¿1825?
Buscando excusas para disminuir la espera a 350,
con miedo a sentarme en la silla roja de aquel bar y verte aparecer sin soledad, ¿a dónde iré?
Primer día de la cuenta atrás, 350 días, 1825...ya lo sabremos, ya lo veremos.
Polonia, Barcelona e incluso, jodidamente incluída Valencia, estarán entre tanto, esperando.
Por si acaso.

Te echaré tanto de menos.

No te preocupes por tu mala letra, te dejaré probar caligrafía sobre mi cuerpo.
La mujer antorcha, aquella que tenía una central nuclear entre las piernas.
Llevo ropa interior de Wally...
¿Me dejas buscarlo?


Me gusta el sexo.
No, tu te follas al sexo.

Compartimos la misma toalla,
distintos sudores,
todavía quedan islas con playas
color azafrán.
Fui su medio limón, su chéri,
su peor latin lover,
su lección de español, su desliz,
su comme ci, su comme ça.

Pero un día retiraron las mesas
y… hasta otro verano.
Las mejores promesas son esas
que no hay que cumplir
y… “viajeros al tren, que nos va-
mos”, me dijo un milano,
“flaco, pórtate bien, au revoir,
buena suerte en París”.

Porque siempre hubo clases y yo
no doy bien de marido.
Otra vez a perder un partido,
sin tocar el balón.

Porque el mundo es injusto, chaval,
pero si me provocan
yo también sé jugarme la boca,
qué te voy a contar.

Parle de moi une autre fois,
fais-moi sentir que je suis quelqu'un,
parle de moi avec tendrese,
doucement, doucement...
Dis que tu m'aimes,
dis que tu moeurs,
si je ne viens pas, si je ne t'aime pas,
tu dois savoir que je suis grand,
plus grand, plus grand, plus

Hear no evil, see no evil, speak no evil...

El hombre araña y la mujer lobo.

Scratching my skin I feel so well.
A scratch in my dreams, your nails so well.
Scratching my skin burned by the sun,
you take me home.

¿Quién no ha querido una diosa licántropa?

Lost.

Hope there's something at the end.

Olvidada, extraviada, confundida, desorientada, despistada.
PERDIDA.

Y así hoy me despido de tí, o al menos lo intento, puede que dentro de unos años, como ya ocurrió, te enseñe lo que ahora te escribo, será quizá buena señal, ahora he de decirte Gracias y espero que hasta pronto, pues yo intentaré esperar.
Algo que no he de pedirte, la espera. Cruel y egoísta.
Por eso te dejo marchar.
Gracias, una y mil veces.
Y me cuesta cerrar tu puerta y tirar tu llave, y dejarte ahí, atrás, pero quizá sea lo mejor para los dos.
Esta mañana huí, y me dolió, los cien km por hora intentaban limar las asperezas del adiós, del dolor, intentaban borrar los recuerdos, los gestos, tus manos en mis muslos, tus labios cálidos, carnosos, suaves, húmedos, sobre mi cuello, sobre mi espalda.

Pero aún no lo han conseguido.
Adiós no obstante, aunque sigas aqúi, en mi recuerdo, dentro de mí.

Tu primer beso.

Quién iba a prever que el amor, ese informal
se dedicara a ellos tan formales

mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes
su sonrisa, la de ella,
era como un augurio o una fábula
su mirada, la de él, tomaba nota
de cómo eran sus ojos, los de ella,
pero sus palabras, las de él,
no se enteraban de esa dulce encuesta

como siempre o como casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias
sólo sandalias por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche

y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor
cuando llegaron a su casa, la de ella,
ya el frío estaba en sus labios ,los de él,
de modo que ella fábula y augurio
le dio refugio y café instantáneos

una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo
decir algo que realmente no sobre

él probó sólo falta que me quede a dormir
y ella probó por qué no te quedas
y él no me lo digas dos veces
y ella bueno por qué no te quedas
de manera que él se quedó en principio
a besar sin usura sus pies fríos, los de ella,
después ella besó sus labios, los de él,
que a esa altura ya no estaban tan fríos
y sucesivamente así
mientras los grandes temas
dormían el sueño que ellos no durmieron.

SOUVENIRS

Ya te echo de menos y sé que será así por mucho tiempo, pero he de aceptar todo lo que te he dicho, aunque sea la primera en no creerme.

-Entonces, cuando salgas por esa puerta y te despida, ¿no volveré a verte nunca más?
-Me temo que sí.

A un paso de darme por vencida.
A un paso de dejarlo atrás.
A un paso de reiniciar.

Les jours OFF.

Dos años atrás esas palabras significaban Sena, boîte, mecs, danse, pelouse, étang, rêver, sommeil...hoy significa que no quiero ver a nadie ni saber nada de ningún ser humano por el momento.

Me canso a veces del egoísmo de los demás.
Algún día me cansaré de vosotros y os prometo que no volveré nunca más, cuando ya no aguante más.



Al menos he visto a la niña más bonita del mundo, una mini-Shakira, bellísima, el pelo salvaje rubio-castaño, largo y ondulado, sobre una camiseta fresquita y unos pantalones cortos, con chanclas, de ojos grandes, enormes, que me miraban desde abajo, que más tarde me miraban a su misma altura y me sonreían, cinco adenopatías ¿VEB? El lunes lo sabré.

La vuelta.

Una ciudad.

Un mensaje.
"Estoy aquí, ¿y tú?"

Cuatro personas:
dos hermanos, dos amigos.
Dos españoles, dos italianos.
Dos endémicos, un romano y un napolitano.

Dos llamadas. Un hermano y un italiano.
Dos respuestas escritas. El resto.

Un error, una persona de más, una duda menos.
Una solución.

Él la miró, otra vez, y sacó de su saco un croissant.
Y a modo de cuarto menguante se lo ofreció.
Pero ella estaba cansada de lunas y de noches y rechazándolo le dijo,
-Es que me acabo de tomar un chicle de hierbabuena.

A veces las historias de amor son breves, pero intensas y no necesitan ser melosas.

Tentación de escribir mi número en una estrella y dejártelo entre las botellas y la aritmética.
Era mi última oportunidad, aunque tú no lo sepas.
Gracias.
También por haberme buscado, haberte sentado, haberme mirado, haberme seguido y haberme añorado al marchar.

-Tú ya tienes una habitación preparada en el infierno ¿no?
-Yo soy VIP en el infierno.

Bateau sur Seine.

Ahí estaba yo, viajando en el último RER después del trabajo.
Pantalones y zapatos de aguja negros, camiseta de encaje transparente negra y chaqueta roja. Maquillaje, el justo, peinado, pelo secado al viento. Lentillas.

Quai de la Rapée.
Entre les bateaux.

Estaba sola, ni un alma en mitad de Paris. Ni siquiera coches. Un poco de miedo me recorre. Pero sé que no me dejarías sola.
Te llamo.
Intentas indicarme donde estás. Camino atravesando puentes, pero no te encuentro.
Me llamas, visito tres barcos y ninguno es el tuyo.
Me empiezo a enfadar, te llamo.
Sigue adelante.
Y sigo.
Y ahí están, un grupo de chicos y chicas muy trajeados en dirección al río.
-Excusez-moi, allez-vous au bateau "Rive gauche" ? (No recuerdo su nombre pero creo que era algo así.

Después de sonreirme y acogerme entre miradas extrañadas me invitan a seguirles, van allí.

Y llegamos, la verdad es que yo estaba un poco perdida, si no los hubiese encontrado habría vuelto a casa enfadada y cansada.

Multitud de gente, la cola para entrar llega hasta la calle, un sinfín de gente con traje y chicas con vestidos largos, camisetas de strass y zapatos brillantes o con excesivo tacón. Me despido de mis guías y me decido a buscarte.
Cómo no. Ahí estás, lejos de la cola, esperándome con tu inseparable secretario. Nunca te había visto tan guapo, trajeado, siempre nos veíamos en los descansos, con nuestra ropa de descanso, vaqueros, algún vestido, pijamas...pero hoy vas de negro, con corbata y camisa verdes, mi color preferido. Me miras, sonríes, y me dices que estoy guapísima, que tienes la chica más bonita del barco y que nunca me habías imaginado así. Te encanto, lo sé, me gusta, me gustas.

Como siempre tienes un as en la manga y entramos directamente al barco, sin esperas, sin precios ni impedimentos, alguien recoge mi chaqueta y mi bolso, me tomas de la mano y me ayudas a descender, en la parte de abajo, un concierto, en la parte de arriba música, camareros y multitud de gente, botellas de champagne, brillo, balcones hacia el Sena. En la terraza vistas de París, luces, silencio, aire fresco, mesas y sillones para descansar del bullicio.

Yo, tímida, tú, seguro de tí mismo. Me dices que te enorgulleces de poder estar conmigo esta noche, de que te acompañe. Eres la reina del barco, del Sena, eres la reina de París esta noche.
Tú, el chico más cálido del barco, yo la única persona blanca.
Las chicas me miran, envidiosas, celosas, resentidas, por ser tu acompañante, porque soy la única persona blanca y porque tengo a uno de sus reyes en jaque. Eres conocido aquí.
Los chicos me desean, se acercan, me miran, intentan tocarme, intentan bailar conmigo, me invitan a copas de champagne que yo no puedo permitirme, tu secretario intercepta toda amenaza a tu noche, a tu diosa nívea vestida de negro.

Y me miras, me sigues, me abrazas, te acercas, me besas, casi imperceptiblemente has rozado tus labios con los míos. Un grupo de chicas, todas muy insinuantes nos acorralan en un balcón y empiezan a bailar en un intento de seducción de cualquier alma perdida que se cruce, las miráis, las miro, nos miran, se ríen, sonrío.

Me dirijo hacia ellas e intento adaptarme al ritmo, poco a poco, una de ellas me mira desafiante como una leona en mitad de la sabana intentando proteger su territorio, yo la miro, sonrío de nuevo, te miro...

En un momento una chica blanca de nacionalidad desconocida, y nombre secreto, está en el centro de la planta media del barco, rodeada de hombres y mujeres de otro continente, miradas, de muy diversos índoles la acribillan y ella es libre, baila, se deja llevar, una chica celosa intenta retarla, ella se ríe, su acompañante empieza a preguntarse si no tendrá que sacarla a la fuerza enfrentándose a una manada de leonas autóctonas, se quita los zapatos, se los da al chico y empieza la lucha, cuerpo contra cuerpo, blanco contra negro, negro contra blanco, contrastes...

-Espero verte por aquí, eres la primera chica blanca que conozco con valor. Y tienes fuerza suficiente.

Me río, estoy sudando y todos aplauden, me río mucho más y me tiro a tus brazos, te beso apasionadamente, me coges fuerte y tiras mis zapatos...

-Tu es vraiment une noire dédans un corps de blanche.

Reimos, nos vamos, caminamos descalzos hasta la Mairie, me dejas meterme en la fuente, cogemos un tren de vuelta, en tres horas empiezo a trabajar, me invitas a un café en tu casa y mientras dormito me das un masaje. Salgo corriendo, entre la lluvia, en los vestuarios me lavo la cara y me pongo el uniforme, vienes a verme a media mañana y por debajo de mi camiseta blanca aún se intuye la camiseta de encaje...

-¿Esta mañana no vas a besarme?.

Ce matin, 3000 licenciés, grève des sapeurs pompiers,
Embouteillage et pollution pour Paris agglomération.
Ce matin, l'Abbé Pierre est mort, on l'enterre sur TF1,
2 clochards retrouvés morts près du canal St Martin.
Ce matin, le CAC va de l'avant, 2 soldats de moins pour l'occident,
10 civiles de tués à Bagdad dans les bras sanglants des Giads.

Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas,
On se contente d'être là, on s'aime et puis voilà on s'aime.
Toi et moi dans le temps, au milieu de nos enfants,
Plus personne, plus de gens,
Plus de vent, on s'aime
Ce matin

Ce matin, il fait presque beau, ça tombe bien je me suis levé tôt
Avec le coq et les oiseaux sans journaux et sans météo.
Ce matin, j'attaque un autre jour,
Avec toi mon amour cette journée durera toujours
On n'en fera jamais le tour

Días que no volverán.*

A veces por suerte.
Otras, por desgracia.

*Canción de Antonio Vega.
Sola-mente-yo.

Doucement quand tu dormais
elle te parlait, elle te demandait, elle te protégeait.
Elle a promis te donner tout
mais elle t'a donné seulement tout ce qu'elle avait.

Pour toi le plus beau
c'était se reveiller à côté de ses yeux

en illuminant le monde.

Mais les oiseaux ne peuvent pas être mis en cage parce qu'eux sont du ciel, ils sont de l'air et son amour est trop grand pour le couper.

Tu volais autour la lune avec elle,
tu l'as demandé de ne partir jamais
et elle a repondu
"mon amour sera toujours en train de te soigner".

Et tu l'as laissé voler
et tes yeux ont pleuré jusqu'à avoir mal,
mais seulement toi tu savais
que ça devrait être come ça.

Al respirar y pensar.

Ves las verdades de los demás, las que ellos creen ciertas, sus paradigmas, el sustento de su día a día, de su despertar, de sus esperanzas...las ves, las observas desde el silencio y el anonimato, y te compadeces por ellos.
Has sido dotada de una posición privilegiada a la par que difícil, cruel, tentadora y sublime. La de conocer la verdad, las caras ocultas de los satélites por los que has sido atraida.
Posees un decodificador que te provee de los más bajos suburbios de las personalidades de los demás, y tienen suerte, o quizá por eso te eligieron, ya que saben o no, pero es así, que tienes un lado bondadoso y sutil que no te permite interferir en ningún aspecto en sus vidas, en sus realidades ficticias.
Eres el Ello personificado en un cuerpo desnudo y sudoroso que reside en sus mentes. Un ello supeditado al superyo legal, moral y social, a veces más real y tangible, y otras más ilusorio y nebuloso.

En momentos de angustia, de saturación de verdades y confrontamiento con los teatrillos de esas personas o peor aún, las ilusiones de las terceras personas lejanas y desconocidas, necesitas imperativamente gritar, esclarecer los hechos, abrir los ojos, pero sabes que no sirve para nada, que nadie quiere saber la verdad realmente, así que te callas, y escribes textos en un rincón perdido como es este blog, y dices pedazos de tus verdades, del mismo modo, como conoces tantas sombras,(a veces son sombras deslumbrantes y de una riquezan incalculable, pero que sus dueños ha sometido a la profundidad del olvido o la represión de aquel superyo que antes nombraba, por su bien o por su ineptitud, algo que queda por esclarecer en todos y cada uno de los casos, que finalmente se convierte en algo oscuro); como decía, viendo todo esto intentas no ser así, no llegar a necesitar un buzón perdido y muestras tu yo, como y quién eres, y siempre acabas perdiendo y te preguntas si realmente debes actuar para poder continuar.

(Seguirá)

Tu ego extiende cheques que tu cuerpo no puede pagar.
Barney. CCAVM

HIJOS DE PTAH Del 16 de abril al 15 de mayo Planeta: Venus Símbolo: Ptah, el que abre Palabra de poder: Yo soy Simbología: Era el más grande de los dioses de Menfis y personificaba al Sol naciente. Es símbolo de fertilidad. Características: Es alegre, popular, sexual, mundano y observador, pero de mal genio y testarudo. Seguro de sí mismo, vivaz, enérgico y elegante. Es vanidoso pero, a pesar de ello, es bien recibido en los círculos sociales. La mayoría se independiza joven. Es aventurero y buen administrador del dinero. Cuando se habla con él, hay que ir al grano, pues no les gusta perder el tiempo. No les gustan los amores complicados. Prefiere uno simple y para toda la vida; ama el hogar y la familia. Planeta regente Es Venus y le otorga belleza y amor. También romanticismo, sensibilidad y suavidad en su trato. Objetivo de vida Nació para llevar las ideas a la práctica, organizar y hacer los sueños realidad. Su misión es brindar estabilidad a los suyos, echar raíces, mantener las costumbres y las tradiciones. Cualidades Cuenta con una actitud práctica ante los conflictos. Tiene una enorme resistencia y es muy persistente. Su voluntad es de hierro y, cuando tome una determinación, nadie lo hará cambiar. Defectos Tiende a ser posesivo y absorbente con sus seres queridos, con cierta tendencia a la pereza física y el placer desmedido. Misión para evolucionar Su espíritu necesita aprender a controlar la terquedad y la rigidez en sus opiniones.

Teorema di Rumi.

Éste es el tonto plan de Lo.
Éste, el tonto plan de la vida.
Éstas, las infinitas posibilidades.
¿Y tú piensas que el tonto plan de Lo pueda parar las infinitas posibilidades?

Vale, genial teoría, sin duda Rumi.
Me has dejado sin respuesta, tendré que aceptar la inclusión de las infinitas posibilidades en mi vida.

Quizá si nos fuéramos más fieles a nosotros mismos
no necesitaríamos la fidelidad de los demás.

Invasión

El problema de dejar las cosas a medias es que siempre quedarán pendientes.
Siempre estarán en algún lugar esperando a que las acabes.
Y si no lo haces invadirán los tejidos adyacentes y proliferarán hasta que las extirpes y las eches en algún tipo de disolvente más fuerte que el tiempo, que sólo ha sabido hacerle un abrigo, una cápsula, que las oculta pero no las ha hecho desaparecer.
A veces crecen demasiado, incluso si no nos damos cuenta, o no queremos hacerlo.
Y entonces puede ser demasiado tarde, controla tu vida, te dirige hacia ella.
La cosa pendiente, uno de los tumores más contraproducentes que conozco.
Estudiando demasiado.
Disertando un poco más.

Y esta canción, sólo porque me gusta.
Ya la comentaré.

La vie en rose

Me encanta esta versión.
And when you speak angels sings from above...

Im in a world apart
A world where roses bloom

I kissed a girl...

Ahí estabas tú.
Siempre tú.
Cálida, pálida, de piel tersa y muslos prietos.
Tú, palpitante, excitante. Tentación sin redención.
Acabas de entrar en el bar, ahí estoy yo, discutiendo con todos y ninguno al mismo tiempo, tentando a los pajes en mi pecho, en mi cuello, siguen perdidos ahí pero yo sólo te puedo ver a tí, todo se esfuma, me levanto, se desesperan, te abrazo.

Volvemos juntas y te quedas a mi lado, mirándome, observándome, yo no puedo apartar mi vista de tu cuello pero tú no lo sabes, pues disimulo buscándolo en el espejo y te veo lamiéndome con cada parpadeo.

Entonces sin escuchar que intentas contarme pongo mi mano en tu cuello y cierras los ojos, sí, los cierras porque te encanta sentir mi mano en tu cuello, sentir como mis dedos penetran entre tu pelo e inclinas la cabeza, con los ojos cerrados, con la boca entreabierta, vacías el aire de tu pecho de forma temblorosa y te humedeces los labios. Yo sonrío.

Sigo paseando mi mano por tu cuello, siento como se eriza tu piel bajo mis yemas, y empiezo a excitarme, tu ya estás más que excitada, tiemblas, sonríes, parpadeas pesadamente, slow motion, como si un grado incierto de hipoxia te aturdiera los sentidos y las neuronas motoras, te desvaneces y caes sobre una pared, acerco mis labios al sendero que mis manos han trazado en tu nuca, en tus clavículas y humedezco la tierra tantas veces transitada por otras manos.

Tus manos intentan separarme pero a cada mordisco, ellas se entrelazan o se enzarzan en mi espalda, en mi pelo, y así tiras de él, para alejarme, para rogarme.
Lo siento, hoy no puedo parar.

Entonces te cojo de la mano y te llevo al baño. No se hizo para hablar ¿o acaso no lo sabías ya?
Te empujo contra la pared, te silencio besándote, ensalivo tu cuerpo, desarraigo tu corsé y mientras intentas percatarte de todo ello mi mano se ha dirigido hacia tus piernas, calientes, húmedas, rezumas un licor dulce y cálido que recorre la cara interna de tus muslos y sigo su rastro río arriba, convulsionas, gimes, me muerdes, me despeinas, me desnudas, introduzco mis dedos en tí, y un aluvión recorre la palma de mi mano, tus ojos se abren como nunca lo habían hecho.

Te dejo probarte, y sigo haciendo música con tu cuerpo, taño levemente tu clítoris que responde a mis estímulos, y tu cuerpo, tus gemidos, tu voz, lo acompaña, entonces me arrodillo, levanto tu pierna y sin que te de tiempo a detenerme empiezo a apurarte, rebaño con mi lengua todo lo que puedas ofrecerme, introduzco al tiempo mis dedos en tí, y así, en un momento, mientras alguien intenta derribar la puerta, te has puesto a gritar, tus piernas se debilitan, ahora no puedes parar, me exiges, y has comenzado a llorar, a reír, te has tirado al suelo y casi desnuda me besas, recoges de mis labios tu esencia y me pides que te deje empezar.
Pero sabes que no que sólo he venido a jugar.

Un perro como tú.

La letra dice bastante pese a lo burda que pudiera parecer.
Dueto: Albert Plà y Poncho K
Gracias a: Estef, que para eso me la ha descubierto. Sufrimos demasiados calentamientos de cabeza juntas.

Tu me manques.
J'ai envie de te promener, embraser chaque coin de tes rues.
Toute seule.
Te decouvrir encore, te laisser me connaître.
Quand est-ce que je te rencontrerai mon Paris?

Libertad

Mi primera vez

Iba a escribir otra cosa que ya tenía pensada en la biblioteca mientras estudiaba, pero es que nadie me dijo que hoy sería la primera vez que me caería de la bicicleta, en el centro histórico de la ciudad, lleno de guiris y de gente de los negocios, todos mirando y todo por culpa de una mirada.

Miradas peligrosas, no matan pero me han dejado medio lesionada, si ya tenía la rodilla jodida me ha ayudado, gracias desconocido, ya te podrías haber bajado de tu puta bici a ayudarme.

En fin, ha sido algo aparatosa, iba por la calle, he tropezado con una acera que no es acera (una hormiga cabezona como dicen), y me ha parado la fachada de un bar, la bici ha llegado después y se me ha caído encima.

Si puedo haré una foto de mis magulladuras.
Lo menos erótico de este blog, aunque un hombre me ha mirado con cara lasciva la rodilla sangrante, el vestido lleno de tierra y la cara y las manos sudadas y llenas de polvo, en fin, hay gente para todo.

A mí me duele y me escuece a morir.

King's Poker

Son 20 años de diferencia entre su hija y yo.
5052.53km de distancia.
Vidas paralelas prohibidas.
Futuros y pasados que se vuelven presentes.

Ulises iba en camello a una ciudad de equilibristas donde todos se creían cuásares y dueños de los demás.

Tengo Copyright.
Tienes que pagar por él.

Make me good, God...but not yet!

Cap ou pas cap?

Quiéreme si te atreves.
Jeux d'enfants.

Tantas ideas, tanto que Gracias por la película.

Pensar en lo que quiero y lo que no, lo que merezo y lo que no, lo que necesito.
No necesito más formalidades, necesito atrevimientos, cap ou pas cap?
Sólo eso, me canso de que todo mi amor sea gris.
Porque yo no soy así, no soy gris.

Alors, encore, cap ou pas cap?

Mon dieu, (oui avec petite D), combien des jeux j'ai maintenant dans la tête.
De que j'aurai du temps j'ecrirai tous.

Ya no soy más una princesita rosa, me he convertido en la reina.
Reina de mis días, de mi vida, de mí misma.
Ya no necesito un príncipe azul, no quiero príncipe.
Rey, te busco a tí, rey y dueño de tí mismo.

Independientes, mucho más fuertes.

Ea, pues ya está.

"Uhté lo que tié que hasé eh lo que hago yo, mi corasón y tó mi cariño pa mí mujé y éhta pa' toah!!"

Lo tengo que poner, un muchacho diciéndole eso a un viejo, si se me permite, verde, iba yo pensando en mariposas y tonterías con flores y rayos de sol OhOhOh! y se plantan los dos individuos en mi camino con semejante arrebato de sinceridad.

En fin.

Ahí está, no acostumbra a madrugar pues desdibuja las estelas de la noche como oficio.
Yo me escapo cuando la escucho rendirse al sofá incómodo que le presto en el tejado de una casa que ya no me pertenece.
Parece algo inalcanzable, pero ahí está, translúcida y borrosa tras el cristal, respira pausada, tranquila, sonríe. A un metro de mí sonríe, no hay nadie más, los fantasmas aún duermen.
Me sonríe.
Y yo empiezo a derretirme, un proceso de catarsis de mi consciente que libera el deseo impuro de abordar la estancia, profanar las sábanas y venerarla como a una musa suicida y efímera.
Sin embargo ella permanece, no es otro de mis espectros, quisiera acariciarla más allá de mis pupilas pero me aterra que se desvanezca o se convierta en vulgar, así que tras observar por penúltima vez su pecho indeciso, su pelo disgregado y su boca inflamada me despido de sus sueños con un beso en su mejilla imaginaria, construida y delimitada por mí.

Un día más, un día menos.

Desnudo eres un niño asustadizo
en la tela de araña de mi cama;
vencido por el miedo o el cansancio
tiras del edredón, das media vuelta.

Te dejo bostezar mientras recorro
las vértebras menores de tu espalda,
tú prefieres dormir, te abrazo y huyes
indiferente al roce de mis uñas.

Mañana al despertar, cuadno te marches,
secuestraré tu sombra entre mis dedos,
alisaré despacio cada arruga,
repasaré con rimel sus contornos;

con un ovillo de hilo y una aguja
te esperaré, tumbada junto a ella.
No habra´devolución contra-reembolso
ni plazos de rescate a bajo precio.

Jose Daniel García
^^El sueño del monóxido

Frutas de temporada

¿Por qué todo el mundo mira
cuando voy con mi saquito comiendo por la calle?
¿Es acaso demasiado incivilizado o vulgar escupir el corazón del fruto?

Yo también tengo mi lado salvaje,
carnívoro, devorador, ansioso, trémulo, lujurioso, lascivo...

Una hora después.

Hace calor.
Soy calor.
Días de mi lado sexual y no puedo controlarlo, el jugo que cae sobre mi pecho, la gota que se escurre hacia mi ombligo, aquella que llega a mi ropa interior y me insinua seguirla con mis manos, con mis dedos, y acaricio la tersura joven y cálida de Venus, despoblada, deslizante, incitante, provocadora, ardiente, palpitante, suspirante, vibrante, tensante, mortal.


Quiero, me apetece comer sandía sobre tu cuerpo, desnudarte, tumbarte, cortar pedazos de sandía sangrante y esparcirlos por tu cuerpo, a mordiscos comerla, acabar untados en fructosa.
Omnívoros.
Tengo hambre y sed, de cuerpo, de carne, de espíritu, de frutas aguadas.