Mañana será tarde si vienes a buscarme.

El problema es que yo ya te había olvidado.
Creo haber contado 150 textos para tí, pero son del pasado, hoy no sería capaz de escribirte nada sentimental, bien cierto es que me ha sentado mal conocer tus sentimientos, conocer todo aquello que nunca dijiste, que yo tampoco dije, hoy, tantos días después.
Y ahora me propones todo, pero no sé cuanta prisa tendrás por obtenerlo, no quiero forzarme a nada y menos a querer.
Necesito tiempo.
Me gustaría empezar desde cero, pero no puedo asegurarte nada, ni siquiera llegar a apreciarte de nuevo.
Lo bueno, lo mejor, es haber sido capaz de pasar más de seis horas contigo y no darme cuenta de que el tiempo había pasado, habernos reido hasta caer exhaustos en el banco del parque que tantas veces he compartido con la nada.

Hay algo en mí, ésto va a sonar muy pedante, pero hay algo en mí, algo que no sé muy bien qué es que hace que las cosas ocurran así.
Que la gente me deje, siempre mal, que la gente me abandone, que huyan o partan, y la mayoría de las veces sin despedirse apenas, y yo intento reconstruirme, y me reconstruyo, pues sólo una vez me destrozó de verdad, quizá aquella vez que nisiquiera merecí una explicación, pero empiezo a recoger mis pedazos y seguir siendo yo.
Bien, pasa el tiempo, pasan los años y un día, en medio de mi vida, un día más, un día cualquiera, esas personas vuelven a mí, no tropiezan conmigo, no, vuelven.

Supongo que es como el agua del mar y la Luna, como las mareas.

¿Sigo siendo Luna?
¿He dejado alguna vez de serlo?

Bah.

He aquí lo que me hace dudar, volví para leer los textos que tenía para KAE y me encontré ésto, me enfadó bastante pero me hizo dudar, mucho, bastante, lo suficiente para ponerlo aquí, asumiendo todas las consecuencias, estoy cansada, sigo cansada

Querida:

Una cosa es lo que uno quiere creer que sueñan los demás y otra cosa es que esos sueños realmente existan.
Las elecciones no son ni fáciles ni difíciles, simplemente son elecciones. Y ser consciente de que lo que se elige.
Ah, y no basta con querer ser sueño para serlo. No basta con querer ser luna, para serlo...
¿Desde cuado la luna no florece? Si se quitan los velos de melancolía y los deseos que emulan los escritos del romanticismo, se pueden ver flores, raras flores de increíbles colores que contrastan con la palidez de la luna, creciendo en sus valles... Sólo has de observar con atención.

Aún es pronto para sacar alguna conclusión, a parte de que has engordado un poco.
Sólo decirte, desde la distancia y la seguridad de que nunca lo leerás, que lo he pasado muy bien contigo.
De todas formas ya te lo he dicho.
Ya no voy a callarme nada más.

El exterminio de las mariposas

60)

3D < 30d

La chica del vestido lila.

Día de travesuras.

Yo quería ducharme contigo.
Pues vente.
¿Cómo voy a irme allí? ¡Si tengo que estar aquí a menos cuarto! (21:00)
45 minutos dan para que te duches.
¿Y para algo más?
Depende de tí, pero yo creo que sí.
¿A tí te da tiempo a venir?
¿A ducharme?
Sí.
¿Pero me puedo duchar allí?
¿Qué problema hay? Lo único es que a menos cuarto llega todo el mundo.
Es que me tengo que duchar de verdad.
Jajaja ¿Te dará tiempo?
¿A ducharme aquí e ir?Sí.
Te quedan 43 minutos. Si quieres lo dejamos como algo pendiente. Jaja.
Sólo tienes que decirme ven, tu dirección y cuando salga de la ducha estoy allí.
Hmm...es que quiero pero queda poco tiempo...
Ahora queda menos. Mira, yo me voy a duchar, si vengo y tengo un sms con tu dirección, voy. Sino, nada.
¿Y por qué no te duchas aquí?

...Teléfono descolgado...Silencio.

No me has mandado tu dirección.
Ya, es que en media hora no da tiempo a nada, y para calentarnos y dejarlo a medias...
Tú sabrás qué tiempo necesitas...
¿Y tú qué?
Si tengo media hora, es media hora. Además no llevo nada difícil de quitar.
Es que me tengo que duchar, vestirme...antes de que lleguen.
Vete a la ducha, yo voy, cuando salgas de la ducha me abres la puerta y luego te vistes.
...
Con lo que me gustan las cosas así a veces, al final no voy a ir.
Me está poniendo caliente sólo pensar que apareces ahroa mismo aquí...
Inesperada, sin planear, poca ropa, poco tiempo, mucha pasión...
Yo ya estoy desnudo.
Yo casi.
Otra opción es ducharme mientras estos están aquí...
Claro. Sólo necesito un par de números.
3, 2-2
Ábreme.
OK.

Bus de retorno.
Situación:
Vuelvo sola, vestida de largo, descalza, me siento en el reposa-bultos del bus.
Siento que me miran, miro, juegan a despistarme.
Me distraigo, vuelvo a sentirlo.
Sí, me miran, ahora yo también lo miro.
Sonrío, sonríe, se acalora, se sonroja, sonríe y mira al suelo.
Me río, lo miro, me miro en el cristal de enfrente, miro la calle.
Escucho:
"Oye ¿cuál es nuestra parada?"
"Tú bájate en ...inaudible... yo me bajo donde me diga esta chica", me señala.
Sonrío, se vuelvo rojo, sonríe, nervioso busca la barra del bus, mira al suelo, al techo, me mira, me río, se ríe.

Alguien empieza a hablarle, él me busca, entra gente, se para el bus, se baja y a gritos me pide que me baje, lo intento, no puedo.
Mierda.

Me bajo, retrocedo toda la avenida, no está.

Manos a la obra.
¿Dónde estás?

Tiene las manos frías,
cuando su cuerpo convulsiona por la fiebre hormonal sus manos son gélidas
y trabajan erizando la piel de los niños rezagados en las sábanas de hilo de araña.
Sus dedos son ágiles, suaves, infinitos y cuidadosos a la hora de elegir la sincronía, el ritmo y la cadencia de cada movimiento.
Con esos mismos dedos pasa las tardes tejiendo estrellas,
un puñado de facturas se convierte en un rincón inexplorado del universo.
Estrellas arquitectónicas, puntiagudas, flexibles, flexionadas.
Estrellas al fin y al cabo, y va repartiéndolas en cada esquina, en cada cama, en cada hogar, y así crece su cosmos.
Un punto de luz.

RIP

Anoche tenía miles de frases y textos que retenía difícilmente en mi memoria, todos se esfumaron en un segundo, con una mirada, con una frase.

-Te he mirado y he visto su cara, lo siento.

Ha muerto Platón.

Continuará cuando logre echarlo de mi vida.

Hoy estaba fría, sin ganas, cansada, desaliñada, perdida.
El espejo no me decía nada, la música tampoco, mis pies más que taconear se dejaban caer.
Pero ha habido un momento que me he dicho, "míralo, ahí está, detrás de este muro de hormigón, detrás de esta calle...".
Y así he vuelto a renacer y a mecerme al ritmo de tangos.
He fijado los ojos en ese punto en el que él se encontraba, tras el hormigón, tras las calles, tras las ciudades y sé que él también me estaba mirando.

Hoy tengo ansiedad. MUCHA ANSIEDAD.
Muchas ganas de gritar, muchas ganas de salir corriendo a ningún lugar, pero llegar.

Ayer mi teléfono sonó casi sin cesar, yo me aprendí mi parte del guión y todo salío como esperaba, bien.
Tuve sorpresas que no esperaba, como el primer mensaje, de mi futuro compañero de viajes, que me deseaba; una llamada de alguna persona madura, que me hizo reír y pensar en cuánto puedo regodearme de su situación, por cobarde, por estúpido; unas llamadas de un tal Desconocido que no alcancé a responder en ninguna ocasión ¿eras tú? me sigo preguntando; y una cita.

Fue un error, o no, no lo sé aún, sólo vi que sus ojos eran más azules que nunca, que sus manos más suaves que siempre, su sonrisa más blanca, su cuerpo más lánguido pero infinitamente tentador y sutil. Me hablaba mezclando el francés, el español, el idioma silente de sus gestos, de su mirada, y no podía parar de intentar recordar a qué sabían sus labios cuando seguían siendo cálidos y dulces, cuando me arropaban a diario...TODO ES MENTIRA, es lo único que me pude repetir, aunque no conscientemente, era una repetición aprendida, implantada y separada de mis sentimientos, pero la correcta.

Necesito reencontrarme y varios cuerpos para diseccionar.

21

Grazie Peperoncino.
21 besitos para mí.

Necesito secretario

Plan para Madrid: tengo que coger un AVE en menos de una hora, llegar a Gran Vía antes de las 21 horas y decir mi nombre en la entrada, invitación a un espectáculo.
Aplaudir, felicitar a mi amiga, agradecerle su hospitalidad, dormir.
Levantarme, metro, otra vez Gran Vía, volver a decir mi nombre en otro teatro distinto, entrar, me felicitan el cumpleaños, música...metro, estación, volver.

PERO....

Antes tendría que haberme acordado que en ese periodo de tiempo ya había concertado 7 citas.
Siete.

Ira.
Furia.
Rabia.
Enfado.
Tristeza.
Irritación.
Exasperación.
Resentimiento.
Inquina.
Coraje.
Cólera.
Enojo.
Odio.

-¿Qué te ocurre?
-Nada, la cara, las ojeras, lo cetrino de mi cara, la sonrisa perdida, son signos de la enfermedad.
-¿Estás enferma?
-Sí, pasará.
-Entonces ahora yo también lo estoy.
-Vaya, lo siento, es tu culpa, vas a estar enfermo por un mal beso.
-¿Un mal beso?
-Sí, ha sido un mal beso, un beso robado, un beso descontextualizado.
-Pero un beso al fin al cabo.
-Sí, cuando estés en la cama con fiebre ya te acordarás de mí.
-Habrá valido la pena.
-¿Este mal beso?
-Sí.

Un beso cada cinco años a veces es suficiente para seguir viviendo.
Incluso si es un mal beso.
Fuera de contexto.
Un intento de supervivencia.

He said: I will go to Lisbon.
She answered: I will be there...I will be there but not waiting.

Recuerdo tener más de cuarenta grados de fiebre, temblar, empezar a ver insectos entre mis sábanas, entrar en la bañera helada y empezar a gritar del contraste que me quebraba los sentidos.
Entonces salía y me ponía de pie en la esterilla del baño y sentía el agua rodar por mi cuerpo, era el único momento del día que sentía el alivio de la fiebre que me retenía entre cuatro paredes semana tras semana.

Años después, desde hace unos días, sólo de esta forma logro sentirme bien, me ducho con agua templada, un poco fría y salgo, me quedo desnuda sobre la esterilla fucsia del baño rojo y espero a que el agua se evapore, entonces siento el sosiego del descenso, al menos momentáneo, de unos grados de temperatura.

Días febriles e interminables.

Son las 4 y 10 de la mañana, tenía un texto o un diágolo pensado, será porque estoy cansada o porque no quiero contarlo, pero no lo voy a escribir. La canción me traerá al recuerdo todo lo que quiero recordar mañana.

Espero.

La repito una y otra vez desde esta mañana.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Pero es mentira.
No me convence.
No me puede convencer.
Sería mentirme a mí misma decirme que la letra es cierta.
Es sólo lo que me gustaría sentir.
NADA.
Pero no es posible.




Brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.

Estás aquí.
Puedo sentirte.
Te escucho caminar de puntillas intentando esconderte.
Pero sé que estás aquí.
Por eso yo también he llegado tan temprano a nuestra cita.
El sol rocía las calles pero te escondes entre los resquicios de sombras que la noche ha olvidado recoger, te ha dejado a propósito, o quizá le hayas robado, para poder acercarte un día más.
Aquí estoy, esperándote.
Vivo en una noche constante, sigilosa, oscura y misteriosa.
Y el único halo de luz eres tú.

Don't think about it. DO IT.

Don't think about it.

DO IT.

Cárcel de amor

De todas las mujeres que has tenido
que me quieres a mí más que a ninguna
es lo que dices siempre. Sin embargo,
ellas pudieron compartir tu cama,

y a mí me has encerrado en este cuarto
en el que me visitas por las tardes,
me traes dulces y libros, y me hablas
de arte y literatura. Al despedirte

me das un paternal beso en la frente
y así hasta el otro día. Y yo me quedo
sola y me aburro. Y echo en falta un hombre.

Por eso no te extrañes, amor mío,
si vienes a mi celda por sorpresa
y me ves abrazada al carcelero.

Amalia Bautista
(Cárcel de amor, 1988)

Recibiendo señales de humo del amor platónico.

Puede que sea eso lo que me haga tan salvaje. Tenerlo siempre presente.
Quizá sea eso lo que hace que nadie tenga importancia,
que a nadie le dedique más tiempo, que sólo los quiera,
o más bien los necesite, para mi lado sexual.

En el fondo siempre está él con sus manos inseguras y temblorosas.
Sus ojos esquivos y su sonrisa nerviosa.

Me encantaría recogerle los acordes que tiró y devolvérserlos en forma de besos.
Poder cogerle las manos y posarlas en mi cara, en mi cuello, en mi vientre, y dejarlas reposar allí, hasta que se calmaran. Abrazarlo. Sentir su piel suave y fina.
Quedarme inmóvil sintiendo su respiración.
Poder prometerle que siempre he estado y estaré aquí, en algún lugar, para que llegado el momento podamos volver a encontrarnos por última vez.

Lost in translation.

¿Dónde hay que ir cuando nadie te comprende?
How to explain...que tienes sentimientos, que sientes ,que te duele, que sufres, que te preocupas, que lloras, que ríes, que no eres superficial, que eres débil y frágil.
¿¿¿Dónde hay alguien que pueda entenderme????
Where is the right way?