Sentencias

Besar al novio de la mejor amiga de tu mejor amigo: CULPABLE.

II

¿Han percibido eso? ¿Ese destello fugaz, cristalino? Es el estímulo que esperábamos, el electrón ha sido expulsado de su órbita, ahora pueden ver en los ojos de nuestro sujeto en observación la reacción, a la que normalmente denominaríamos llorar, pero no están aquí para eso, ella no llora, la gota que acaban de ver precipitarse del ángulo interno de su ojo derecho no es más que una mezcla fisiológica que a diferencia de las del llanto, no está acompañado de sentimiento triste alguno. Así pues, el sujeto aclara su vista, su nuevo punto de vista. Nuevo en este momento, eternamente repetido en su historia vital, ancestral, espiritual y sucedánea.

El todo está formado por distintas partes, éstas a su vez por distintos componentes y dentro de los últimos intervienen ciertos factores. Mi todo, sus partes, componentes y factores son siempre los mismos, puede cambiar la forma, el color, el tamaño, el tiempo incluso, la duración, da igual, el todo acaba siendo el mismo.

Dudas, respecto a todo. Punto de inflexión, momento de fragilidad en el que cualquier nimiedad puede hacer saltar la alarma y que el todo explote y llene al público de vísceras.

Como la dirección del show no es nueva en el asunto ha sido precavida y ha ido adoptando diversas medidas a lo largo de los años, así peus, habrán podido observar que se les repartió al entrar unos chubasqueros y unas gafas de buceo, es el momento de usarlos, no dejen que sus Armenios, Channels y otras preciadas prendas se vean inmersas en un mejunje que ellas no han elegido presenciar.

El subconsciente, la mente, la niña, la bestia, la puta, todo lo que no es esa mujercita adulta en sus clases de física, está despertando, otra vez, y la excitación de cualquiera de sus electrones va a acabar con todo. No se alarmen, de alguna forma, que la mente humana de CI medio no es capaz de comprender, ella es feliz así, se siente fénix, triste al verse morir, meditando entre las cenizas, orgullosa al renacer...

Libre albedrío mental

Nunca se me han dado bien los números.

Recibos que llegan con retraso.

Letras del futuro. Canciones apoteósicas de la nada, del sinsentido.

Intento de:

Una persona especial, por el juego que me da (o dió), por las miradas, por los juegos, por la tentación, por las casualidades, por el hablar sin mover un ápice de nuestro cuerpo, por hablar desnudos, por hablar gimiendo, por las horas infinitas de sexo, por el placer, el que doy, el que recibo, ¿es acaso sólo sexo?. No. No lo sé, pues en el fondo me jode. No puedo ser sincera, no quiero, simplemente es eso, vivir a media luz, huir, no dejarme querer, querer que me abracen. Abro de par en par las puertas, y sale el pasado, salen los miedo

s y las caras ocultas, ésta soy yo, ¿para qué?. Egoístas, testarudos, orgullosos, dos frentes de batalla dentro de la misma cama, tornados que arrasan el tablero, desnudos, dos reyes, dos reinos, dos mundos. Y a tí te da igual. Recogemos el tablero y hasta luego. No hay pacto, no hay final, la batalla se reanudará.

Se finge un acuerdo, se rompe en secreto, se acepta un trato, nadie está contento, se aprovechan las cláusulas del mismo, desilusión. Se discute, se pacta, se

engaña, a sí mismo. Me engaño, a mí misma. Sexo, placer, silencio, despertar, hasta luego. Vuelta a empezar. Sentimientos desmesurados, descoordinados, más perdidos que vivos.

No me gusta que las cosas se den por hechas o sabidas, me gusta que la gente me pregunte, que´opino, qué quiero, qué no. No me gusta la indecisión, tampoco la mía. No me gusta dar más.

Me gustan los detalles.

Más perdida que viva.

Estas cosas nunca me pasan sola, por eso lo evito, por eso te evito, te evité, os evitaré, porque dentro de la simplicidad de estar bien, se ve que soy muy complicada. Quizá si no sintiese, ni padeciese, ni me importara, ni valorara, ni conociese, todo sería más fácil.

Porque no quiero una vida corriente, ni un amor civilizado, pero tampoco quiero la guerra a cada rato.

No me quiero conformar ni aceptar ni asentir ni consentir.

MILITIA AMORIS

Tenemos las misivas del naufragio de este amor perdidas entre las sábanas.

Un par de fusiles que apuntan en doble dirección.

Decirnos adiós nos mata,

violarnos así va contra el perdón.

No queremos treguas ni edenes

ni estaciones, ni andenes.

sólo aproximarnos a la tierra de nadie que nos presta cualquier rincón

del frente de batalla en el que devino esta casa.

Las pieles se evaden temiendo la invasión del contrario...

y resta el cuerpo

y el sudor...

M.S.C.

Año 200?

Quizá demasiado vulgar pero

Iros todos a tomar por culo.

Ruby tuesday

Mucho que pensar, me has dado mucho que pensar.

Sorpresas que valen la pena, que remueven los cimientos de la vida real, detalles que te hacen pensar, que te empujan al sillón y te obligan a reflexionar.

A sólo una semana de volver a la vida real.

Momentos de flaqueza, confluencia de emociones.

Una persona con la que apenas has compartido tiempo se acerca y te desnuda, te deja boquiabierta, sorprendida, triste, contenta...

Es el momento de cambiarlo todo? De tomar las decisiones que volverán lo blanco negro?

Si una persona te dice "gracias", si le cambias la vida a una persona, si le ayudas, si sonríe, si es feliz, sólo, simplemente, por el hecho de ser tú, sólo por como eres, si consigues eso sin tan siquiera saberlo, merecerá la pena todo lo demás, todo lo perdido, todo lo de antes, lo de después, los malos tragos; sabrás entonces que eres quien debes ser, como debes ser y que ello supone demasiado para otras personas, que en mayor o menor grado has sido privilegiado siendo quien eres y como eres, que has de cuidarte, de manipulaciones, de ambiciones, de egoísmos, y conservarte lo mejor posible, pues tienes el poder de que los demás sean mejor, y tal y como están las cosas es algo que se ha de cultivar tanto como sea posible. Y sólo te queda decir gracias en dirección contraria, porque te han hecho ver ésto, porque te abrazan el carácter y la inseguridad y entonces, ahora sí, puedes seguir.

GRACIAS.

Gente que no arriesga, gente que nunca ganará.

Gente conformista, gente que no evolucionará.

Pero ya quedó claro, es mejor así.

Piratas cobardes, sirenas varadas, miles de puertos inoportunos.

Carole, tu vas où? Patrullar.

Algunas madrugadas me desvelo
y ando como un gato en celo
patrullando la ciudad
en busca de una gatita,
a esa hora maldita
en que los bares a punto están de cerrar,
cuando el alma necesita
un cuerpo que acariciar.

I'm gonna hate you, you know?

Hmm...what a sweet suicide.

Lo siento, es la rutina, establecida de nuevo.

La establezco yo, día a día, poco a poco.

Yo pierdo, he perdido, y ésta es mi salida.

Traicionaré a algunos, empezando por mí misma, desinteresaré a otros, pero es que me da igual. Es mi forma de asumir la realidad. La más incorrecta y dañina seguramente, pero elegida, conscientemente, por mí. Y ahí estoy.

Porque uno escribe siempre la misma canción sobre un niño con cara de viejo,

que se atreve a volar bajo el cielo marrón,

que agoniza detrás del espejo.

Uno inventa siempre la misma canción

del poeta borracho y su musa,

del teclado mellado del acordeón,

del pecado mortal sin excusa.

Uno canta siempre la misma canción

otra noche en el bar de la esquina

cerca de la estación donde duerme un vagón cuando el tiempo amenaza rutina.

Uno rumia siempre la misma canción

como un perro ladrando a una luna

con la misma trompeta y el mismo trombón

de mariachi que estuvo en la tuna.

Uno acaba nunca la misma canción

con acordes que evocan tu ausencia

cuando llega hora de alzarse el telón

es un lujo volver a Valencia.

J.Sabina.

Concierto 29/11/09

A mitad de rendimiento, así me siento.

Han pasado más de 40 días desde el accidente y aún me resiento. El dolor lumbar se ha hecho casi constante, dormir se convierte en una tortura de la que me despierto agotada, ponerme los zapatos, bajar la persiana, todo me cuesta más. Elasticidad reducida considerablemente.

De bailar, ni hablar, se queja cada articulación, intentando calentar para más tarde dibujar círculos en el aire con el brazo me sume en un llanto incontrolado.

Sexo, mañana lo veremos.

Me da el bajón, siento cierto resentimiento hacia la conductora que siguió feliz. Aún siguen hablando de aquella cena de gala a la que no pude asistir porque una decena de cables me rodeaban. Y es un suma y sigue constante, durante ya más de 40 días. Y ahora es cuando explota. Después de una semana del estado "ausente", pasando una hora o dos en casa para salir rápidamente a andar, tomar café, divagar, creo que por fin me he dado cuenta de lo que me pasa, es cansancio físico y mental acumulado, es una semana de retraso, una semana no vivida, una semana aislada y ahora vivo en un jet lag constante, con todos, en todas partes, a todas horas.

Por suerte mañana cojo un avión a España, durante unas dos semanas, Valencia, Jaén, Almería, Granada, Madrid y finalmente Bruselas, de ahí a mi destino, aquí. Desconectar, relajarme, intentar recuperarme, buscar fisioterapeuta de urgencia.

Días soleados en los que intento tumbarme en el césped, necesito ayuda para hacerlo y la espalda me mata a los dos minutos.

You're the saint of the hell.

Amazing woman.

Going away from you.

As far as possible.

As long as I can.

London summer.

Te debo canciones y textos que saldrán, cuando te suelte, cuando pueda escapar.

15.03.2010 Hora: 00:16 Imie: Milagro.

-Eres una chica muy valiente.

Grito. Mis manos se apresuran a aferrarse al reposacabezas de Antonio. Veo la nieve, veo las luces del coche que viene por el carril de la izquierda, volante hacia la derecha, campo con nieve, volante hacia la izquierda, luces a lo lejos, más gritos. NO. MAMÁ. NO, NO, NO, NO, NO, NO.

El coche abandona el asfalto, y salta el arcén, puedo sentir como flotamos en el aire unos tres metros sobre la tierra, no puedo divisar nada, pánico, me da tiempo a pensar en las posibilidades, en qué pasará si hay agua, si hay barro, si hay una pendiente, siento como me duelen los brazos de agarrarme con todas mis fuerzas al cabecero, sigo gritando que no, pienso por un instante que es hora de despertarse.

El coche impacta por el cuadrante trasero derecho contra la tierra arada, escucho como cruje mi cuerpo, un grito de dolor, sí, no es un sueño, me duele, no respiro. El coche no consigue frenar y se desliza hasta una acequia de varios metros de profundidad, el coche entra y se queda de lado, sólo sientoe l polvo del airbag y huelo a quemado, no siento las manos pero corren a desprenderme del cinturón de seguridad, quiero salir, siento como todos los abrigos están sobre mí, a tientas busco mi bolso, mi móvil, mi 112. No hay, grito porque no puedo respirar y al gritar mis pulmones se llenan de aire de agujas que se clavan, grito de dolor, más agujas, hiperventilación superficial. Todos han salido.

-Sácame de aquí Antonio, sácame de aquí.

No puedo moverme, Antonio no puede sacarme, no hay fuego, los recién llegados intentan sacarme, un dolor me paraliza el cuerpo, toco las piernas, las siento aunque no las muevo, me concentro en mi no respiración, siento la hierba en la cara, giro la cabeza y mi ventana está contra el suelo.

Minutos eternos.

Ambulancia.

Opiáceos.

Opiáceos.

Opiáceos.

Opiáceos.

Agua.

Bilis.

Opiáceos.

Pan.

Un mes para aprender otra vez mientras me deja de doler.

Y sí, pasa tu vida por delante de tus ojos, rápida, angustiándote.

Bezsenność: Anatomy of pain.

Cruje.

Como si todo estuviese hecho de cristal fino y cartón, una mezcla extraña.

Cada vez que me muevo todo el pecho cruje. Cada vez que me muevo me despierto.

No hay nadie. Sólo yo y los crepitantes de mi caja torácica.

Guiño de dolor.

Siento cada músculo, cada articulación, cada tendón y cada pulsación en todos los rincones, repaso anatomía humana a través de mis fibras nerviosas, duele, está ahí, bien.

Funcionalidad anatómica, puedo describir cada grupo muscular y cada tendón que necesito para tamborilear con mis dedos sobre tus sienes, apartarme un mechón de pelo de la cara, aportar oxígeno al resto de mi cuerpo.

Es todo como una práctica macabra sin necesidad de disección.

Horas dormidas, 3.

Zonas que me duelen hoy, innumerables otra vez.

A veces la noche se vuelve surrealista.
Desnudas, en el pasillo, nos miramos, nos reímos.
Huímos.
Una calle lejana y desconocida.
9km de casa.
Direcciones impronunciables.
Casa.

Pues nada, haz tu vida a base de suposiciones.
De pensar en cosas que no sabes.
De tomar decisiones que no te corresponden, cuando no las necesitas.
Ciérrate las puertas, cae de bruces en el asfalto y sangra.
Llora mi ausencia.
Y un día te darás cuenta.
Pero ya no espero, ni por tí, ni por nadie.
Seguiré, te arrepentirás o no, pero no habré perdido más el tiempo.


Sigue metiendo la pata, sigue alejándome, enfriándome.
En fin...
¿El fin?

Creo que a estas alturas tendré que autocastigarme a repetir mil veces la lección no aprendida.
Cuántas veces me lo repito a mí misma al oído,
cuántas me acurruco, me acerco, me siento en el borde de la cama, me acaricio el pelo y me inclino dulcemente hacia mi propio oído y lo repito.
De nada sirve, a la hora de actuar siempre lo hago mal, hago oídos sordos a mis propios consejos y me lanzo sin pensar.
Para que siempre acabe todo igual.

¿Seguro?

Seguro. Dices mientras rellenas tus oídos de algodón sin azúcar,

he dejado de ser dulce, el sabor a bilis recorre tu esófago,

sólo imaginar te causa náuseas,

sigues rellenando tus oídos de algodón mientras asientes y sonríes nervioso.

Ábrete más deprisa corazón que así no da tiempo a devastarlo todo.

Fascículos de mí, que ahora son tuyos.

Y entre tanta duda, de pronto, alguien, te abre los ojos, está claro.

Das media vuelta y empiezas a correr.

Esperas que no sea tarde.

Y leyendo a la voz sabia, curtida por la experiencia, ahogada en el silencio, ya aprendida, me viene esta frase de una canción " y delante de tí, el Unvierso".

Echo de menos París.

Sus calles, su acento cerrado, sus crêps, sus mil culturas, su chic, su top, su quai, su Seine, sus pequeños cafés, sus teatros, recorrer las líneas de metro de principio a fin y ver lo que hay, alquilar bicicletas y jugarse la vida, tumbarse al sol suave en los campos de Marte, mojarse los pies en las fuentes, comer en los museos, beber vino y comer queso en la orilla del río, en una isla, luces, mil y una historia que inventar a cada paso.

Urszula

Así se llama, ella no lo sabe, no le importa.

Un mar de sangre, llantos, gritos, sonrisas, bromas, gracias y aplausos.

Serenidad.

Mi primer niño. Perdón, niña.

Aún sigo sin explicarme como eso puede haber salido de ahí.

Se me aleja todo atisbo de maternidad, tras un momento veo el estado "mundo paralelo" entre madre e hija...ni rastro del dolor.

Día extra el sábado, alguien grita, mucho, al fondo, subo corriendo las escaleras casi desnudándome, en esta planta lloran todos los niños de las incubadoras, bonita orquesta.

Me voy.

Y, mientras me siento en el tranvía, me pongo los cascos, miro por la ventana y pienso en lo curioso que es todo, lo que me rodea y lo que no.

Entonces me doy cuenta.

Me llega un sms y una lágrima se atreve a lanzarse al vacío maquillado de mi mejilla.

Fascículos de

Su cuerpo se sacude mientras duerme, se estremece mientras me siento encima suya.

Sus ojos se entrecierran cuando me acerco a su entrepierna.

Se moja los labios, sonríe.

Acomoda el cuello, me acaricia el pelo.

Sonríe.

Se deja llevar por mis labios, por mi cadera, por cada centímetro de mi piel y lo que ésta decida.

Me asfixia, me libera, me besa, me deja, vuelve, se va.

Abre los ojos, me ve, sonrío, ráfagas de madurez, felicidad.

Me gustan tus ojos raros, tu sexo, el nuestro, tus tonterías, las mías, cuando te enfadas, cuando te enervo, cuando me despides, cuando te recibo.

Pero ante todo me gusta tu persona y espero no perderla.

Nos vemos, pronto, sin agobios, sin obligaciones, sólo tú y yo.

Tal y como somos, diferentes, inexplicables, irrepetibles, merece la pena probar, esperar, simplemente dejarse hacer y llevar.

Y ya se verá si hay algo que ver.

Ese algo a plazos.

Gracias.

Espero volverte a ver.

Gritando en silencio.

Dudando en sueños.

Equivocándome cuando me callo.

Titubeando a cada paso.

"Estoy tratando de decirte que, me desespero de esperarte,

que no salgo a buscarte porque sé que corro el riesgo de encontrarte.

Que me sigo mordiendo noche y día, las uñas, del rencor."

La caja de Pandora. Diciembre 2008.

Las sonrisas.

Los niños.

El cine.

La música.

Leer.

Hablar, escuchar.

Las caricias.

Que me toquen el pelo.

Acariciar.

La noche.

La luna.

Las historias, escucharlas.

Pasear.

Estar en mi cuarto.

Cocinar para alguien.

Bailar.

El teatro.

IMAGINAR.

Sentarme o pasear en algún lugar muy concurrido y obsrvar a la gente.

Bromear.

Conocer cosas, lugares...

Viajar.

Los aeropuertos.

Ser desconocida.

Conocer gente.

Que me cuiden.

Sensualidad.

Insinuación. Sin nada más.

Que alguien me quiera.

Sexo.

Una sensación extraña, un arma de doble filo.

Un escalofrío de placer, de satisfacción, de decepción al mismo tiempo, de tristeza.

Me sienta bien pero me hace mal.

Bailarina en equilibrio voluntario, forzado.

Equilibrio al fin y al cabo.

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Je me demande.

Tu ne me reponds pas.

Al fin y al cabo, en el fondo ¿miedo a la soledad?

No importa donde vayas.

Cuantos kilómetros recorras.

Cuán rápido.

Lo que cambies tu vida.

Lo que crezcas, lo que envejezcas, lo que aprendas, lo que olvides, lo que quieras olvidar.

Tus problemas están ahí, detrás de ti, sobre ti, contigo.

Inseguridad, inferioridad, infravaloración.

No quiero meter a nadie más en mis problemas, en l oque pasa en mi cabeza, es complicado, no me apetece, no quiero dar explicaciones ni que me intenten ayudar, no quiero que lo entiendan, no quiero. Pero me dificulta relacionarme con los demás.

Se acabaron las comidas en grupo.

Gastar dinero en ropa.

...

No me apetece ni siquiera contarlo aquí, escribirlo...menuda mierda más grande.

À tes souhaits

Il pense à toi...

Oui.

Mais lequel?

Tous les deux.

-Dr. Lo?

-Yes.

-Oh! It's you...hmm, so, special question for you.

-Why?

-Because you are the one, you are the best one, the leader of your group.

-Me?

-Yesss...please, what is your phone number?

(...)

Quand mon propre copain me dit de ne lui pas regarder directement pendant longtemps...imagine avec les autres, quelle influence peuvent mes yeux, mes regards causer...?

Des fois c'est vraiment amusant jouer avec tous ceux qui sont autour moi, il y a les moments que sa me donne des avantages et des autres que de problèmes.

Une façon pour passer le temps que des fois peut être dangereuse .

Caution et savoir faire, j'essaie.

¿Me he vuelto una creída estúpida por un par de anécdotas?

Juzguen aquellos que quieran hacerlo.

Muerdan sus labios aquellos que lo deseen, por envidia, por placer.

Pero déjenme, todos, a mi aire.

A mi contaminado, cálido, ámbar, gris, envenenado, dulce, loco, aire.

Desajuste. Desequilibrio.

Entre lo habido y lo debido.

Entre lo dado y lo recibido.

Se desborda la copa. Ni una sola gota.

Ni una más.

Se sigue desbordando, y cuanto más cae al vacío, más me lleno. Más se vacía, más espacio necesito, ¿cuánto estás dispuesto a darme?

Cerrando compuertas...

Aplicando código de seguridad...

Abriendo los ojos...

Mojando los labios...

Objetivo avistado...

Apunten. Disparen.

FUEGO.

" Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido "

Cuando el pasado está presente. Cuando las cicatrices aún duelen.

Ya no me quedan tripas para hacerlas corazón.

Prometo que algún día aprenderé.

Creo.

Creo que no.

No.

Buscando la salida, el camino de la huida.

¿Aparecerás en la Ópera de Montreal?

¿En la Italia del Denon parisino?

¿En la cala perdida de cuevas corrompidas?

¿Sea cual sea la street donde me guarezca?

Da igual, yo me iré.

Apuntes.

Cuando a la razón le sudan las razones del corazón.

No es lo que sientes pero es lo que piensas.

Hay una hora a la que a todas las zorras les da por salir.

Puta inseguridad.

Lo siento aquí, dentro, palpita, sé que la voy a fastidiar. Ese maldito Yo que me posee avanza sin mirar lo que arrasa. Demasiado, ya me lo han dicho, demasiado yo, demasiado para tí, demasiada pasión, demasiadas ganas, demasiado tiempo, demasiado poco, demasiado perdida, demasiado rápido, demasiado fugaz, demasiado lejos, demasiado cerca.

Demasiado YO.

Decisiones.

"Te hice un mapa señalando donde herir".

Silencio, estoy digeriendo.

¿Ya?
Pues sí que te caduca pronto el amor.
Es lo que tiene ser una fresca.

Tú, y yo.

Espero no tener que tirar a Elvis a la basura.(*)

Gracias, resumiendo, por tú.

Quizá te deba una canción, de esa cosa rosa o de ese corazón que no te dí.

Pero hoy no era ese día.

Nota: me acabo de dar cuenta de que eres la primera entrada de mi blog para este año que empieza, cuídala niño, porque estas cosas no suelen pasar. Porque supongo que algo tendrá que decir.

(*) Mi guiño a Lisbeth Salander