Equilibristas

In the nighttime
When the world is at it's rest
You will find me
In the place I know the best
Dancin', shoutin'
Flyin' to the moon
(you) don't have to worry
'cause i'll be come back soon

And we build up castles
In the sky and in the sand
Design our own world
Ain't nobody understand
I found myself alive
In the palm of your hand
As long as we are flyin'
This world ain't got no end

Las edades de Lulú, o como masturbarse y leer a la vez

"...eran como animales, deliciosos,brutales, sinceros, violentos, esclavos de una piel ansiosa, caprichosos como niños pequeños, incapaces de aguantarse las ganas de nada, y ahora yo tampoco me aguantaba nada, me deshacía de placer debajo de Pablito, mientras veía cómo pagaba su última prenda, la polla de Mario entrando y saliendo de su boca, luego el estremecimiento definitivo, yo inicié la cadena, no podía más, y me abandoné a un orgasmo furioso, un coro de gemidos se unieron a los míos, y todo comenzó a estremecerse a mi alrededor, todo se movía, una gota de semen me resbaló por la mejilla al mismo tiempo que Pablito conseguía culminar satisfactoriamente su tardía y forzosa iniciación, vaciándose por fin dentro de mi cuerpo."

Ni más, ni mejor, ni superior, simplemente diferente.
MUY diferente.

...algo ha cambiado, dónde estás, no te veo, es mejor, ya lo entiendo...

No me hables del futuro.
No existe, no está, no es y seguramente no será.
No te inventes situaciones, déjalo, estoy en otra parte, mientras dibujas los jardines, los apartamentos en grandes edificios, yo estoy en mitad de un desierto y tú no estás, supongo que estás en una de tus tan bien diseñadas habitaciones, sin mí. Te darás cuenta entonces, yo lo sé ya.

Yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo.

Las cosas no son así, no se hacen así.
No somos almas gemelas. Soy un ente atrapado entre los convencionalismos educativos que espera cualquier oportunidad para volar lejos a cualquier precio, eres el sujeto de cualquier frase que se refiera a cualquier tercero, no eres más que alguien más, otra persona más en el mundo, incluyendo el mío. La incomunicación no es más que el principio de incertidumbre. La apertura de la interrogación, la meditación es lo que sigue, y ahí estoy.

Y nunca eres tú.

Y cuando apareces tras la puerta no era a ti a quien esperaba.

Y llaman, entran, y tú no estás.

No apareces, no existes.

Y nunca eres tú cuando sueño,

ni eres tú cuando respiro profundo si pasas a mi lado.

No eres tú, es otro, que no conozco, que no imagino.

Y tus manos no serán tus manos mientras no estén entre las mías.

Y tú no serás tú.

Y yo no sabré quien eres tú, ni quien soy yo.

L.P.

Y si quieres tambien

puedo ser tu estacion y tu tren,

tu mal y tu bien,

tu pan y tu vino,

tu pecado, tu dios, tu asesino…

Sin duda mi tregua, mi paz, mis ganas de más.

Aunque vengan largas temporadas de silencios, de nubes que cubran las luces en la distancia y cartas perdidas en la memoria, siempre estaré.

But just for one moment...

...because you aren't me.

Deja de mirarme.

No puedo dejar de imaginarme poniéndote contra esa pared otra vez.

Y en mitad de una noche te sobresaltas, abres los ojos y no reconoces nada. Palpitaciones. Respiración eupneica ajena. Desnudez. Palpitaciones, pavor, inseguridad. ¿Dónde estoy? ¿Quién eres tú? Pienso. Lo que ves se parece a un sueño, pero estás despierta. Lo has olvidado todo o al quitar el polvo todo ha cambiado demasiado, tanto que no lo reconoces, sea como sea la opresión cordial no es un signo de seguridad y deseas salir, alejarte del lugar, de un hogar que no reconoces, quizá nunca ha sido el tuyo, simplemente lo parecía.

Entras en cualquier bar intentando buscar un recuerdo que te sosiegue, no hay nadie, no está, pero una persona no deja de mirarte, de seguirte, de buscarte, pero ya sabes, no es hora de meterse en líos, recuerda que estás perdida, sal de aquí antes de volver a confundirte.

Ya está, eso es, recuerdas algo, 800km. Sabes que ahí hay algo, recuerdas.

Quiero salir a buscarte porque no me da miedo encontrarte.

(NdT: quiero salir a buscarte y aunque no me da miedo encontrarte, no puedo o no sé hacerlo)

Me pruebo los guantes largos. Negros, suaves, sensuales, irreales.

El espejo se convierte en ti, como tantas otras veces, me miro y son tus ojos en los que se convierten los míos, paso mis manos por mis costillas, por la cintura, y siento que son las tuyas, mientras imagino que realmente tu yaces inconsciente en tu cama, a mil años luz, y un escalofrío recorre tu espalda, zozobras bajo las sábanas, no recordarás que me has soñado, pero sé que por la mañana me echarás de menos. Un poco más tarde te materializas en la oscuridad de mi estancia, y ahora yo, bajo las sábanas, acabo de recorrer el paisaje de un ciego, mil situaciones, decenas de posturas, de caricias, de susurros, de momentos, de te quieros, de lágrimas al despuntar el alba y volver a la realidad.

Sueña conmigo, puede que un día te despiertes aquí.

Me too...

La cuestión es que, a veces, sienta tan bien sentirse culpable...

Como si intentara constantemente tantear con la punta del pie la red que hay bajo el alambre, pensando en todo momento qué es lo primero que haré si el barco decide hundirse, escribiré, esperaré, me desnudare, me meteré entre las sábanas, esperaré, me inundarán las ganas, me inundarán los sueños, me hundirán las despedidas, me sacará a flote el despertar con una nueva meta.

Dejaré de soñar, me embriagará la realidad, me pateará, vomitaré, resaca de besos tangibles, indigestión del tiempo perdido.

Seis.

Eso es, acabo un examen y la inactividad mental me lleva a la presión del pensar.

Vuelven a mí historias que creí disipar en el descanso mental anterior, regresan porque no las concluí, les puse un punto. Y seguido.

Supongo que no me convence del todo la solución, que es lo más fácil, pero que realmente no es lo que quiero, es algo que ya sé, pero algo que no quiero aceptar, por comodidad, por no pensar aún más, por el qué pudiese pasar. Por volver a empezar. Reinstalar el software para eliminar los programas que enlentecen mi funcionamiento. Cada pensamiento o idea es un molesto cookie que no para de recordarme lo mal que estoy usando las capacidades de un sistema operativo y un equipo tan bueno como el mío.

Necesito desconectar.

Y yo me muero de
ganas de decirte que
me muero de
ganas de decirte que te quiero.

Y que no quiero que venga el destino a vengarse de mí
y que prefiero la guerra contigo al invierno sin ti.

Pero sé callarme muy bien. Sé aguantarme, y me aguanto.

No será el final, sé qué haré, sé exactamente qué haré.

Estarás esperando, donde la última vez lo hiciste, donde no aparecí.

Y mi piel no será más etérea. Quizá sea matar un sueño y desencantarse con la realidad, pero será lo que suceda, lo sé y tú lo sabes también.

Hace mucho aprendí que las mentiras no llevan a ninguna parte, que todo, hasta lo más absurdo, acaba por salir a la luz.

Las mentiras piadosas son una mera excusa contra nosotros mismos y nuestra cobardía.

Está bien saberlo.

No perdono las mentiras, no quiero que perdonen las mías, al fin y al cabo son puntos débiles de mí misma que en algún momento habrán de repararse.

La génesis de la desconfianza, o del principio de la duda, es el ligero deslizamiento de tierra que desequilibra los cimientos de cualquier situación y yo llevo años apuntalando mi vida.

No me quiero acostar.

No quiero dormirme.

Miedo a hundirme.

Quiero quedarme en pie hasta que amanezca y después acostarme, no ir a clase, ponerme directamente a estudiar...

Necesito emplear mis neuronas ya.

Es como si algo me siguiese dando miedo, ni siquiera sé el qué, pero algo que se posa en mi consciente de cuando en cuando, y me mira, y me hace pensar, sin llegar a ninguna conclusión, sólo viene y me confunde, y no sé qué hacer.

Desconfiada, o confiada a medias, miedo al dolor, al de la mentira, al no volver a confiar en alguien, al aislarme aún más en mí, a perder los puntos de contacto con la realidad, los que queden.

La recompensa del esfuerzo me hace valorar positivamente mi soledad, peligroso, pero reconfortante, he visto que el no tener "amigos", contactos, o personas sin más, alrededor, me posibilita un tiempo más que suficiente para estudiar, para relajarme, para pensar, para dormir, para no necesitar a nadie.

Me gusta mi contacto con la realidad, quizá demasiado, y eso me deja en este estado, desconcierto, duda, camino de vuelta a mi mundo interno después del contacto íntimo, profundo, de un mundo aparte, que no es el real...

Demasiada paranoia suelta.

Casualidades

Y aunque el agua nos separa

y nunca llegamos a tocarnos,

me zambullo, resbalo,

me enrosco y buceo, abro la boca,

y cierro los ojos, reduzco mi espacio al tuyo,

tu mundo, tu agua.

Tus huesos, crujientes como tus besos,

culpables de mis excesos,

la noche no dirá nada

si tú no te quejas.

Donde se acaba mi boca

empezarán tus labios,

comenzará el momento

cayendo en la rutina.

El movimiento tan mojado,

tan urgente, tan seguro, tan ausente.

A veces el silencio puede ser la gran respuesta. Una indudable solución a tu duda. Una desaparición puede ser una afirmación.

Mis ojos están sellados, mis manos se posan sobre la cama que juega ser este teclado.

Las arrastro en busca de alguna imperfección que interrumpa la llanura de algodón, una imperfección que respire debajo de la sábana, asciendo por ella, y busco tus labios, poso las yemas en la salida de aliento cálido y sin apartar mis dedos acerco mi boca, te beso, a tientas.

Gracias, has abierto una ventana a tu sala de estar, me has dejado espiar un pedazo de tu vida, uno donde puedo encontrar una parte de mi sueño, y puedo ver su evolución, puedo intuir su decaimiento en blanco y negro, me entristece pero me hace aprender...me has dado tanto en lo que pensar...